| 谷雨's profile喝杯绿茶~~~~PhotosBlogLists |  Tools  Help |
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2月14日2007年2月14日星期三 23点43分了 我自己，在店里，听着这首lake of tears,听了多年，仍然深爱。原来，他的意思是，眼泪背后。 我不知道自己是不是好人，应该是吧。 我相信爱，但是却被迷惑的忘乎所以。 这个时间，这个房间，冷得很。不然，能去哪呢？ 仍然相信，万事皆有因，亦或者，这是我的报应。 活该你总是欺骗那最深爱你的人。世界上最深最深的情感。不是爱情。
没有尊严和脸面去面对。于是把自己弄成自作自受的境地。那就这样吧。 或许，就该是这样吧。这叫什么？这算什么？我看，只有自己敢承认。
已经找不到自己的倒影。不能让他破碎，太惨痛，事实上，事实就是惨痛的。 我知道，只有自己在说什么，因为，我什么都不能说，什么都不敢说。撕裂，是个转瞬或侵蚀的过程。 这深深的痛。
这夜晚真冷，由外至内，由内到外，诠释，已经变成妄想。 也只有在这样的时刻，我才能清醒。才能看清，你永远是地域的天使，海中的金子。圣洁丑陋，珍贵低廉，仅此。是我。 也只有在这般的冷漠，我才能想起，才能反省，你永远是黑暗的灯火，深刻地注定。幸福苦悲，追逐遗弃，仅此。是我。
眼泪背后，没有什么，是背后而已。没有不可告人和相知相许，有的只是这个背后的默读。背后的爱恋。
永远爱。 不要看，我怕呈现我浑身发冷，浑身颤抖，真的，我抖得不能正常的敲击键盘，眼前一阵阵的晕眩，想不到，真的想不到，我会为了XX哭成这样？为了就是得到羞辱吗？
我已经不奢求你来看这里了，呵呵，但是我要跟妈妈说，我有多委屈，我有多想大哭一场。
我觉得我好像缺爱一样，以至于我遇到爱我的人，会有些偏激，还是那句话，如果不能全给我，就全都别给我。
我想要人宠爱，我是喜欢撒娇的，然后得爱护的笑容，我一直都想要，从小就想要，我多希望过年的时候，家里可以热热闹闹，夏天的晚上，一家人可以出去散步消夏，我真的很想。可是，你离开得太早了，丢下我不知所措。
我不敢有丝毫的软弱，于是我相信爱情。
我要我的爱人，可以接受我的软弱，我希望他能给我宽容和宠爱，但这不说明我是一个只懂得索求的人，我惧怕欠债，包括情债，只有我觉得不亏欠对方，我才有脸向对方索爱。
可是妈妈，他似乎……我该怎么说呢，他平时对我很好，很谦让，但是，那些谦让，都是不牵扯任何情感和原则的事情，真到了原则上的事情，便面目全非，各有各理了。原则，在我看来，是两个人相处间的平衡。不要轻谁中谁。我怎样对你，你就应该怎样对你，老师说的委屈学，我已经做的上天有眼了，我对得起天地良心。
每次我生气，我说了很多，他都一语不发，然后过个十分八分，再来逗我，向我撒娇，我很愤怒，怎能将刚才的事情不了了之，有事说事，没理不怕说，我不明白为什么总是这样，我就说以后我说话麻烦你有点反映，说了不知多少回，至今仍是如此。
每次我委屈或者开心，他总是泼我的冷水，变成教育我，我只好再次忍下，真的，妈妈啊，每次真到了讨论正事的时候，几乎都是我去退缩，变成我来检讨，我就是想说明我的委屈，不要来指责我，答应我的事情要兑现，错了吗？不可以吗？每次都这样，事情是双方面的，我说你也换过来想想，为什么会弄成这样，结果归根究底，使我的脾气，很多时候，我只是想保护自己。
可是他看不到，我得到的是善意的职责，我能说什么？
女人就是贱，绝望多少回了，还是继续折磨自己。
算了，不说了，说也说不清楚，还显得我爱嚼舌根，我想大哭，想打人，想杀人，我找谁热谁了，我该谁欠谁了？
我还是说不出我的委屈在哪？
因为我已经被逼的说不出了，丧失这个能力了。
我永远也忘不了这个滋味，浑身颤抖，无法打字，眼前晕眩，呵呵，竟然是为了一个男人。。。一个我深爱却深深伤我的男人。。。妈妈除了想你，再没有人会让我这么在乎这么伤心了。
常常，会喊着妈妈睡着，那声音连我自己都觉得虚弱和稚气，那声音像极了我以前每次生病，又娇弱又撒娇的委屈，我每次都会躺在床上，裹着被子，卡着嗓子噘着嘴说：妈妈我难受。。。
妈妈我难受。。。很难受。。。我想你。。。真想你带我走。。。常常想不要爸爸了，跟你走，但是我跟你学到了，人要有责任心，我记得你告诉过我，要像我爸爸孝敬爷爷奶奶一样孝敬你们，你不要我了，我该怎么办？千百次的自问，爸爸他需要我，有时候竟然冒出一个混账的想法，让爸爸快点去找你，然后我也可以解脱，也可以去找你了。。。因为我真的很累，他不能理会，谁都承担不了，我以前不相信，我告诉自己他可以体会，原来一切都是我的幻想，还是那句话，痛苦不像快乐可以分享，只能自己承担。
要不要将日志发布，我不想让朋友和燕姐看到，我很害怕别人知道我的软弱，我本想将这些全部倒给他，原来我错了呵。。。我太强求他人了。我反省了多少次，不要将爱沉重化，可是我没有看到同样的回报同样的爱。明天怎样，将来怎样？该怎样呢？？？妈妈你告诉我，我的选择是对是错。
浑身发抖，冷的很，我想放声，想自由，或者累死也行。 最爱的人伤我最深最爱的人伤我最深
我最深爱的人伤我最深
我可怜的空间我可怜的空间，几乎成为我的垃圾桶。一些无名火，都被我无情的投进来。。。
又不知该写什么了，只是闷闷的不想说话，不想假笑。。。
每天要做的事情，除了思念她，就是问自己：今天我能去哪里。。。
不要让我再次衡量。。。
删除每一条关于祝福的信息。
要忘了今天。。。
我可怜的空间，我多想让你变成鲜艳的红色。
无奈这里的根基全部属于黑色。。。
一旦变得鲜艳，将面目全非。。。
忘了今天。。。也许变得轻松。。。
忘了今天。。。面对委屈可以变得坦然。。。
我问心无愧，不要将我逼上梁山。。。
忘了今天。。。也就不再渴求基本的幸福。。。
忘了今天，忘了所有应当微笑的那天，那个写满团聚幸福爱情的哪一天。
没错，我没有写错，是哪一天，不是那一天，因为有很多天，不定的幸福。。。
不是单单那一天的幸福，是很多天很多天，包括我们出生那天。。。
都忘了，没有年岁没有时间，说不定哪天，我笑了。。。 我要快乐我要能睡的安稳我要快乐我要能睡的安稳
我快乐吗？
只要给我宁静，就好。。。 我在坚毅的行走困，纯体力与脑力的斗争。
请给我宁静！
我只想静静地，静静地，静静的。。。。
坚毅的行走。。。 救赎我的呼吸又困难了，我的无助又泛滥了。
我不知道是不是天生的坚强，也许不是，根本不是，只是我知道，哭没有用。
没有用。可能是有一时的宽慰，但不足以解决任何的溃败与突袭。
坚毅才能拯救，才能令所有的瓦解得到救赎！
孤注一掷中孤注一掷中
………………………………
天平我是一个很有耐性的人，只对于我愿意为之付出的人或事，我发誓，我敢用我的生命发誓，我会忍耐我所害怕和厌恶的给予与施加，并且忍耐的限度宽得另我自己找不到自己，我会忍耐，因为我愿意为之付出，我认为值得，但是崩溃谁都会，钢筋都会断，何况是人的心灵。我还在忍耐，这珍贵的现实处在消散的边缘，我可能面目全非，我竭尽全力的忍耐着。。。只因为我的天平还是天平。懂吗？？？？？？
沉睡~~~
我要生存我绞尽脑汁的去想生存的手段，我费尽思量的去让生活平安。
一切~~似乎安然。
但玄机蕴藏不断。
琴弦被我拨乱而越渐谜幻以至我深陷~~
深陷这无底的深渊~
决无叹怨。。。
我不知这算不算咄咄逼人，也不知不算不算已经逼到了尽头，我退无可退，但是我，不会怯懦，不会哭泣，更不会将谁遗弃，宁愿粉身碎骨，也不低头退缩一步。
平安是福 平安是福。
我终于找到这首歌了。今天我开张了。
今天我还知道了30年前的地震大灾难。
我并不害怕灾难，我怕灾难来临时，我的相公不在我身边。
明天我必须回家了，那里再怎么不温暖，我的父亲在那，我必须回去，万一真的要经历这个30年一个周期的灾难，我只能选择留在爸爸那。
我挺讨厌自己这破毛病的，总是很悲观，总是想像不好的事情发生，就好像我现在的眼泪，好像我真的要和相公分开一样。
他告诉我，不要去想那些不好另人沮丧的事情，我说我是做好最坏的打算，他告诉我这样会产生心理暗示，会朝着那不好的意向去发展，我深深的醒悟了。跟自己说别再那么悲观。
可是我仍然害怕，但愿是杞人忧天。刚才和朋友在Q里说了说，也哭了哭，我以为能够缓解，其实并没有。我觉得我必须来这里纪录一下，这种让我真的从心底产生的畏惧。
平安是福。
 狰狞不知几点。
感觉有刺眼的白光。。。
又被吵醒了。
无助的辗转反侧。
体内像被掏空，黑暗中显得那么狰狞。
咸得发苦的液体，充斥所有思囊。
朦朦胧胧，你的脸庞。
曾经的芳香。
那条并不洁净的小巷。。。
朦胧得好似天堂。
好思念！
你此刻怎样。
是否长乐未央。。。
这天降的延伸，液体，
无疾而终。
空灵的躯体越发狰狞。
所有的思囊，
终无力抵抗。
被俘降！
醒醒吧，哦，我醒了
我能去哪呢？
不知天堂上能否听见我的喊声。你在那生活的好吗？我始终相信天堂的存在，只是不知我是否有资格进入。
走出门去，像鸟一样尖叫一声，抹掉残留在脸上那奇怪的液体，羞耻至极。抬头看看飘着的垃圾，真是自由。
我在说什么？羡慕垃圾？
慢慢走，真希望大脑长在脚上，这样就可以让它带着我走，告诉我方向。
我来回的看，来回的走，去哪呢？
我真是絮叨，不要再问这样的问题，没有出息，没有力气。几乎要泄掉了我所有的骄傲，来祈求一个什么地方来容身，不可以。
我是个尖锐的刺客，别来惹我！！
我还是个充满自我保护欲望的兽，不能招架的，别来招我！！
你可知道我寄予了多大的希望在那里。得不到你的理解就算了，为什么要再来责备我，给我难堪。你这个养尊处优的公子，看不到我的慌张。我坐在这里，打算着，绞尽脑汁，我能去哪？
fuck!shit!我会给自己一个窝。
My heart,我也会给你一个窝。
吗的，废什么话呀，反正谁也看不到，你看不到，她也看不到，他更看不到。即使我们生存，也是那么遥远。
呸~~
 贫穷 原来
我依旧贫穷
我能去哪里
不要再来伤害我好难过 怎会是这样的结果 你说过 这辈子一定不会离开我 你不会离开我 于是我卸掉所有伪装的包裹 绽放痛楚的摊开自我 泪水伤口全部赤裸 你只是触摸 不曾啄磨 你离开了我
不要再来伤害我 我会杀掉了自我 不要再来伤害我 早为你失掉自我
你只是沉默 转身就走 可是我跟在你身后 追在你身后 泪水慢慢的滑落
爱是什么 你只是沉默 离开我 狠狠的伤害了我 我太迷惑 到处到处无助的收起泪水 可耻的泪水 无处可去了我 我真想大声的嘶吼 大声的哭泣 但从来没有地方叫我生活 你还离开了我 伤害了我
可我已失去坚强的包裹 只能眼看泪水滑落 眼看它滑落 出卖了脆弱 然后将我淹没
不要再来伤害我 求你不要再来伤害我
I want to自由自在
Freedom take my hands哦天！我又回到了这个地方！
我一分钟都不想多呆！我魂飞魄散！我体无完肤！
今天好像出门没看皇历，怎么这样颠沛流离。
拙于言辞了。。。
这样看不到清晨的翻着月历，头昏脑胀。我极力改变这种生活，却离清晨越来越远。
我已经失去写字的能力。。。
我从暗无天日变得昏天暗地。。。
其实就是所谓的无所事事！
我以为有你我可以痊愈。非也~~
原来，我仍然无处可去。我仍然无处可逃。
天大地大，竟无我容身之处。
没有脚的蜻蜓，结局就是在寻找中阵亡。
要说它死的倒是无憾。在希望很努力中死去，总比在绝望放弃下死去，强上百倍。
好吵。。。
其实啊~~~
她不喜欢发泄，她不善于倾诉。
她只能以一个坚硬的壳，护着脆弱的心。
他很温和，他很体恤。
可是他就是走不进她内心最深的那个洞穴。一片潮湿阴暗，那么空旷，全是因积满了一种淡淡咸味的液体。。。
她无处可去了呵。
她独立而无助的奋力走向一个未知的渡口。那摆渡轻而摇曳，仿佛她的心脏，可以承载着过往的人们。
她不敢哭，不敢开口，坚毅的行走。
我不哭，我不语。你要来牵我的手。 Let me hold you
我觉得我好像一只没有脚的蜻蜓。只能飞，停不下来。靠透明清脆的翅膀到处飞。 我看着下面美好的世界，哪里才是我的落脚之处。 我叫默默。 我习惯了沉默。沉没。 也许我确实无法停下，只能飞，飞到你身边，她身边。 看看窗外的风，并不知道它的力量。 看看脚下的路，更不知道它的尽头。 我相信命运，也相信了缘分。 这是叛逆生涯之后的必然。 于是我选择继续奋战。 我恨认命。我拒绝没有过程便给我结果。 再相信天地，我也会去努力。
我的心。我将给你一个栖息。一个属于我们身心的天地。
you are not alone这几天，一直不能登陆上来，有好多话，很多事，没有来得及通知自己。我很想回去，可是回去，不知会发生什么。 我呀，只想睡没有人吵醒的觉，睡到自然醒~~~ 那些担心，不知会不会变成将来的罪过，让我一一赎来。。。 越是这样想，我的心就越疼，好像自己割开一样，慢慢的空掉。我的亲人们。 我太累太累。请宽恕我的意志。 没想到，她因爱坚强，同时也因为爱，变得脆弱不堪。不应过于贪婪，继续一如既往地攀爬，往上，往前，为了那些为你付出生命的人们。不能贪婪。 命，不是自己的。突然觉得。 真想回去呵，看望我最最牵挂的人，和最最牵挂我的人。他是个孤独无助的人，很多时候，他并没有我坚强，并没有我坚韧。更多时候。。。。 无数次的内心挣扎，过于自私的贪婪着清静，贪婪着暂时的休遣，是为了什么？ 你来告诉我，你起来告诉我！
You are not alone I am here to stay I am here with you
Another day has gone
I'm still all alone How could this be You're not here with me You never said goodbye Someone tell me why Did you have to go And leave my world so cold Everyday I sit and ask myself How did love slip away Something whispers in my ear and says
我在这边流泪 你的心静静的停在外面 一无所知 我担心被你发现 手足无措 可是我的思念已经变成意念 挥之不去 你不来探寻不曾发现 我依然黯然 我依然流泪
我的思念我的爱恋 但愿 可以一脉相连 但愿啊但愿
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