我浑身发冷，浑身颤抖，真的，我抖得不能正常的敲击键盘，眼前一阵阵的晕眩，想不到，真的想不到，我会为了XX哭成这样？为了就是得到羞辱吗？

我已经不奢求你来看这里了，呵呵，但是我要跟妈妈说，我有多委屈，我有多想大哭一场。

我觉得我好像缺爱一样，以至于我遇到爱我的人，会有些偏激，还是那句话，如果不能全给我，就全都别给我。

我想要人宠爱，我是喜欢撒娇的，然后得爱护的笑容，我一直都想要，从小就想要，我多希望过年的时候，家里可以热热闹闹，夏天的晚上，一家人可以出去散步消夏，我真的很想。可是，你离开得太早了，丢下我不知所措。

我不敢有丝毫的软弱，于是我相信爱情。

我要我的爱人，可以接受我的软弱，我希望他能给我宽容和宠爱，但这不说明我是一个只懂得索求的人，我惧怕欠债，包括情债，只有我觉得不亏欠对方，我才有脸向对方索爱。

可是妈妈，他似乎……我该怎么说呢，他平时对我很好，很谦让，但是，那些谦让，都是不牵扯任何情感和原则的事情，真到了原则上的事情，便面目全非，各有各理了。原则，在我看来，是两个人相处间的平衡。不要轻谁中谁。我怎样对你，你就应该怎样对你，老师说的委屈学，我已经做的上天有眼了，我对得起天地良心。

每次我生气，我说了很多，他都一语不发，然后过个十分八分，再来逗我，向我撒娇，我很愤怒，怎能将刚才的事情不了了之，有事说事，没理不怕说，我不明白为什么总是这样，我就说以后我说话麻烦你有点反映，说了不知多少回，至今仍是如此。

每次我委屈或者开心，他总是泼我的冷水，变成教育我，我只好再次忍下，真的，妈妈啊，每次真到了讨论正事的时候，几乎都是我去退缩，变成我来检讨，我就是想说明我的委屈，不要来指责我，答应我的事情要兑现，错了吗？不可以吗？每次都这样，事情是双方面的，我说你也换过来想想，为什么会弄成这样，结果归根究底，使我的脾气，很多时候，我只是想保护自己。

可是他看不到，我得到的是善意的职责，我能说什么？

女人就是贱，绝望多少回了，还是继续折磨自己。

算了，不说了，说也说不清楚，还显得我爱嚼舌根，我想大哭，想打人，想杀人，我找谁热谁了，我该谁欠谁了？

我还是说不出我的委屈在哪？

因为我已经被逼的说不出了，丧失这个能力了。

我永远也忘不了这个滋味，浑身颤抖，无法打字，眼前晕眩，呵呵，竟然是为了一个男人。。。一个我深爱却深深伤我的男人。。。妈妈除了想你，再没有人会让我这么在乎这么伤心了。

 

 

 

 

常常，会喊着妈妈睡着，那声音连我自己都觉得虚弱和稚气，那声音像极了我以前每次生病，又娇弱又撒娇的委屈，我每次都会躺在床上，裹着被子，卡着嗓子噘着嘴说：妈妈我难受。。。

妈妈我难受。。。很难受。。。我想你。。。真想你带我走。。。常常想不要爸爸了，跟你走，但是我跟你学到了，人要有责任心，我记得你告诉过我，要像我爸爸孝敬爷爷奶奶一样孝敬你们，你不要我了，我该怎么办？千百次的自问，爸爸他需要我，有时候竟然冒出一个混账的想法，让爸爸快点去找你，然后我也可以解脱，也可以去找你了。。。因为我真的很累，他不能理会，谁都承担不了，我以前不相信，我告诉自己他可以体会，原来一切都是我的幻想，还是那句话，痛苦不像快乐可以分享，只能自己承担。

 

 

要不要将日志发布，我不想让朋友和燕姐看到，我很害怕别人知道我的软弱，我本想将这些全部倒给他，原来我错了呵。。。我太强求他人了。我反省了多少次，不要将爱沉重化，可是我没有看到同样的回报同样的爱。明天怎样，将来怎样？该怎样呢？？？妈妈你告诉我，我的选择是对是错。

 

浑身发抖，冷的很，我想放声，想自由，或者累死也行。