刚刚发出的信，没有回音，果然是人找钱累死人，不找了~爱咋地咋地~

每天都很累，看看自己以前写的东西，很多都是真理啊，呵呵，例如，当生活逼你得你只剩下眼泪的时候，还有能做的就是骂脏话~

吼吼，真他吗的解气~

觉得自己似乎对这个世界的欲望越来越多和贪婪，看看镜子，好苍黄的脸

不知大家此时在做什么？我，本来有很多事要做，刚刚的失意，让我提不起气~

我想做运动，我决定去买个跳舞毯，每天脑子里除了赚钱就是赚钱，很多应尽的责任忽略了~例如照顾家人~活着的不在的~

我很快乐吧~因为我有一个模糊却明确的目标，我不颓废，只是有一点点累~

谢谢帮我爱我的人~

 

 

2007年2月14日星期三    23点43分了

我自己，在店里，听着这首lake of tears,听了多年，仍然深爱。原来，他的意思是，眼泪背后。

我不知道自己是不是好人，应该是吧。

我相信爱，但是却被迷惑的忘乎所以。

这个时间，这个房间，冷得很。不然，能去哪呢？

仍然相信，万事皆有因，亦或者，这是我的报应。

活该你总是欺骗那最深爱你的人。世界上最深最深的情感。不是爱情。

 

没有尊严和脸面去面对。于是把自己弄成自作自受的境地。那就这样吧。

或许，就该是这样吧。这叫什么？这算什么？我看，只有自己敢承认。

 

已经找不到自己的倒影。不能让他破碎，太惨痛，事实上，事实就是惨痛的。

我知道，只有自己在说什么，因为，我什么都不能说，什么都不敢说。撕裂，是个转瞬或侵蚀的过程。

这深深的痛。

 

这夜晚真冷，由外至内，由内到外，诠释，已经变成妄想。

也只有在这样的时刻，我才能清醒。才能看清，你永远是地域的天使，海中的金子。圣洁丑陋，珍贵低廉，仅此。是我。

也只有在这般的冷漠，我才能想起，才能反省，你永远是黑暗的灯火，深刻地注定。幸福苦悲，追逐遗弃，仅此。是我。

 

眼泪背后，没有什么，是背后而已。没有不可告人和相知相许，有的只是这个背后的默读。背后的爱恋。

 

永远爱。

我浑身发冷，浑身颤抖，真的，我抖得不能正常的敲击键盘，眼前一阵阵的晕眩，想不到，真的想不到，我会为了XX哭成这样？为了就是得到羞辱吗？

我已经不奢求你来看这里了，呵呵，但是我要跟妈妈说，我有多委屈，我有多想大哭一场。

我觉得我好像缺爱一样，以至于我遇到爱我的人，会有些偏激，还是那句话，如果不能全给我，就全都别给我。

我想要人宠爱，我是喜欢撒娇的，然后得爱护的笑容，我一直都想要，从小就想要，我多希望过年的时候，家里可以热热闹闹，夏天的晚上，一家人可以出去散步消夏，我真的很想。可是，你离开得太早了，丢下我不知所措。

我不敢有丝毫的软弱，于是我相信爱情。

我要我的爱人，可以接受我的软弱，我希望他能给我宽容和宠爱，但这不说明我是一个只懂得索求的人，我惧怕欠债，包括情债，只有我觉得不亏欠对方，我才有脸向对方索爱。

可是妈妈，他似乎……我该怎么说呢，他平时对我很好，很谦让，但是，那些谦让，都是不牵扯任何情感和原则的事情，真到了原则上的事情，便面目全非，各有各理了。原则，在我看来，是两个人相处间的平衡。不要轻谁中谁。我怎样对你，你就应该怎样对你，老师说的委屈学，我已经做的上天有眼了，我对得起天地良心。

每次我生气，我说了很多，他都一语不发，然后过个十分八分，再来逗我，向我撒娇，我很愤怒，怎能将刚才的事情不了了之，有事说事，没理不怕说，我不明白为什么总是这样，我就说以后我说话麻烦你有点反映，说了不知多少回，至今仍是如此。

每次我委屈或者开心，他总是泼我的冷水，变成教育我，我只好再次忍下，真的，妈妈啊，每次真到了讨论正事的时候，几乎都是我去退缩，变成我来检讨，我就是想说明我的委屈，不要来指责我，答应我的事情要兑现，错了吗？不可以吗？每次都这样，事情是双方面的，我说你也换过来想想，为什么会弄成这样，结果归根究底，使我的脾气，很多时候，我只是想保护自己。

可是他看不到，我得到的是善意的职责，我能说什么？

女人就是贱，绝望多少回了，还是继续折磨自己。

算了，不说了，说也说不清楚，还显得我爱嚼舌根，我想大哭，想打人，想杀人，我找谁热谁了，我该谁欠谁了？

我还是说不出我的委屈在哪？

因为我已经被逼的说不出了，丧失这个能力了。

我永远也忘不了这个滋味，浑身颤抖，无法打字，眼前晕眩，呵呵，竟然是为了一个男人。。。一个我深爱却深深伤我的男人。。。妈妈除了想你，再没有人会让我这么在乎这么伤心了。

 

 

 

 

常常，会喊着妈妈睡着，那声音连我自己都觉得虚弱和稚气，那声音像极了我以前每次生病，又娇弱又撒娇的委屈，我每次都会躺在床上，裹着被子，卡着嗓子噘着嘴说：妈妈我难受。。。

妈妈我难受。。。很难受。。。我想你。。。真想你带我走。。。常常想不要爸爸了，跟你走，但是我跟你学到了，人要有责任心，我记得你告诉过我，要像我爸爸孝敬爷爷奶奶一样孝敬你们，你不要我了，我该怎么办？千百次的自问，爸爸他需要我，有时候竟然冒出一个混账的想法，让爸爸快点去找你，然后我也可以解脱，也可以去找你了。。。因为我真的很累，他不能理会，谁都承担不了，我以前不相信，我告诉自己他可以体会，原来一切都是我的幻想，还是那句话，痛苦不像快乐可以分享，只能自己承担。

 

 

要不要将日志发布，我不想让朋友和燕姐看到，我很害怕别人知道我的软弱，我本想将这些全部倒给他，原来我错了呵。。。我太强求他人了。我反省了多少次，不要将爱沉重化，可是我没有看到同样的回报同样的爱。明天怎样，将来怎样？该怎样呢？？？妈妈你告诉我，我的选择是对是错。

 

浑身发抖，冷的很，我想放声，想自由，或者累死也行。

最爱的人伤我最深

我最深爱的人伤我最深

 

 

我可怜的空间，几乎成为我的垃圾桶。一些无名火，都被我无情的投进来。。。

又不知该写什么了，只是闷闷的不想说话，不想假笑。。。

每天要做的事情，除了思念她，就是问自己：今天我能去哪里。。。

不要让我再次衡量。。。

删除每一条关于祝福的信息。

要忘了今天。。。

我可怜的空间，我多想让你变成鲜艳的红色。

无奈这里的根基全部属于黑色。。。

一旦变得鲜艳，将面目全非。。。

忘了今天。。。也许变得轻松。。。

忘了今天。。。面对委屈可以变得坦然。。。

我问心无愧，不要将我逼上梁山。。。

忘了今天。。。也就不再渴求基本的幸福。。。

忘了今天，忘了所有应当微笑的那天，那个写满团聚幸福爱情的哪一天。

没错，我没有写错，是哪一天，不是那一天，因为有很多天，不定的幸福。。。

不是单单那一天的幸福，是很多天很多天，包括我们出生那天。。。

都忘了，没有年岁没有时间，说不定哪天，我笑了。。。

我的呼吸又困难了，我的无助又泛滥了。

我不知道是不是天生的坚强，也许不是，根本不是，只是我知道，哭没有用。

没有用。可能是有一时的宽慰，但不足以解决任何的溃败与突袭。

坚毅才能拯救，才能令所有的瓦解得到救赎！